Api on ahkera kirjoittaja.

Moron taas kaikki yksi (1) lukijaani.
Tänään minulla on mennyt kohtuullisen hyvästi mutta on minulla hieman purnattavaakin.
Koska ketään ei kiinnosta se, että jollakin menee hyvästi, niin kerron vain negatiiviset ja kiinnostavat asiat.

Eli negatiivinen ja kiinnostava asia numero 1:

Pistin aamulla 10 minuutin torkun päälle ja sillä aikaa näin hämmentävän todenmukaisen unen. Olin ajamassa moottoritiellä autollani ja puhuin ystävällemme Kompuralle puhelimessa, ilman hands freetä, totta kai.
Näin edessäni kaistalla ruuhkaa ja siirryin ohituskaistalle. Yhtäkkiä huomasin edessäni ohituskaistalla jotakin suurta ja valtavaa mutta sitten tielle tuli jotakin savua tai sumua. Kun hurautin läpi savupilven, edessäni oli rekan perävaunu poikittain tiellä! Voi Vittu! Liinat kiinni ja taisipa siinä tulla lusikallinen housuun. Juuri ennen kuin pamautin perävaunun alle, painuin kyyryyn ja sitten kuulu saatananmoista pauketta ja pellin rutistumista ja sitten tuli ihan mustaa.
Heräsin vähän ajan päästä enkä pystynyt liikkumaan eikä raajoissa ollut mitään tuntoa. Olin edelleen jumissa rekan perävaunun alla ja ympäriltä kuului vain palomiesten möykkää. Olin ihan ihan kusessa, että vittu tästä lähtien merikapteeni Api seilaa ainoastaan Tuonelan joella. Peloitti todella paljon.
No onneksi sitten heräsin torkutukseen ennen kuin alkoi näkymään kirkkaita valoja, tunneleita ja muuta paskaa.
En enää ikinä lähde Jyväskylään törpöttelemään kahdeksi päiväksi, oli sellainen liskojen yö että oksat pois!

Negatiivinen ja kiinnostava asia numero 2:

Voihan persetti pojat ja tytöt. Oletteko käyttäneet ikinä hyla-maitoa? Se on kyllä saatanan keksintö, varsinkin se hylä-maitopurkki. Voi sika, kun rupesi tänään ottamaan kupoliin, kun kahvitunnilla rupesin kaatamaan maitoa kahviini siitä hula-maitopurkista. Se saatanan tetra on suunniteltu niin, ettei täydestä hÿla-maitopurkista PYSTY kaatamaan sitä maitoa lutraamatta puolta kahvihuonetta siihen saatanan imelään Hülä-maitoon.
Kuka perkele sen purkin on suunnitellut??!! Ilmoittautuu heti samantien välittömästi minulle ja syyllinen teloitetaan aamunkoitteessa juottamalla sille hulä-maitoa niin pitkään että sen maha räjähtää!

Menen nyt ostamaan itselleni kirveen siltä varalta, että liskot hyökkäävät myös tänä yönä.


Tulossa: Elävät kuolleet
Menossa: Ihan vitun kaikki muu

T: Api

lisää videopätkää

Löysin kamerastani lisää videopätkiä Jyväskylän vähintäänkin erikoisesta yöstä..

video kummallisesta miehestä ravintolassa

Pöytäviinan katolla käyty keskuskustelu...

Pariskunta Harjulla


Tämmösiä tänään. Olkaapa ihmisiksi.

-Api de Palma

Heippa!

Moi kaikki kaksi lukijaa. Olen ollut tositosi kiireinen tässä viime aikoina. Olen ratkonut sudoku-ristikoita niin kovasti, että aivot repesivät. Niitä piti sitten korjailla.

No mutta nyt on aivot kursittu kasaan ja kävimme hilpeällä viikonloppuretkellä Jyväskylässä, Juha Kankkusen kotikaupungin naapurikaupungissa. Hyvä reissu, jolta sain nauhoitettua tämän videopätkän.

Ystävämme Kura varasti lauantaina punaiset pikkuhousut ystävämme Kompuran matkalaukusta sillä aikaa, kun Kompura oli etsimässä vaimoaan. Kompura soitti minulle ja minä kävin ottamassa varkaan kiinni.
Api pelasti siis koko viikonlopun.
Taas.
Minä olen aina parhaimmillani Vajaakosken soraisissa pikitiemaisemissa.

videopätkä

Ei siellä Jyväkylässä erikoisempia. Katsottiin ralleja yksi (1) erikoiskoe. Heppa ja hyvä meininki olivat kaukana kun Kura (ymmärrätte varmaan mistä tuo nimi tulee...) ja Kompura (mutta tuota ette varmaan ymmärrä) esittelivät oluella ja valkosipuliperunakebabilla ryyditeltyjä suolikaasujaan Pöytäviinan asunnossa. Loppupäivä tutustuttiin sitten rallitunnelmiin Pöytäviina-Miettisen asunnon edessä kulkevan kadun varressa.

Eilen tulin kotiin, tänään menin töihin. Ylihuomenna menen Turkuun, torjantaina hommaan elämän.

T: Suuri ohjaajasankari Api

Lauantaisin Etelä-Suomi on ihan savuissa

Yllä olevaan otsikkoon viitaten, totean, vain, että, onpas, mukavaa, kun, koko, Suomen, niemi, haisee, ihan, savuilta.
Siis Venäjän metsäpalojen savuilta. Onkohan Alexanderilla ja Jevgenillä lähtenyt tulitikkuleikit hieman käpälästä?

Tänään antisankarimme Api menee katsomaan Formula 1-autoa Rautatientorille. Siitä tulee varmaan jättikivaa. Sinne tulee myös työkaverini Ittna Saakaiho (mahtava salanimi).

Sääntöjä elävää Formula 1-autoa katsomaan meneville:

Aina kun lähtee katsomaan elävää Formula 1-autoa Rautatientorille, on jokahisen syytä ottaa mukaan kuulonsuojaimet.
Kuulonsuojain suojaa korvaa matonta korvaa ylisuurelta melusaasteelta ja säästää kuuloaistia tulevia kuulohavaintoja varten.
Elävästä Formula 1-autosta Rautatientorilla lähtee hyvin korkeataajuinen meteli.
Tästä syystä on jokahisen syytä ottaa mukaan kuulosuojaimet.

Ei myöskään voida jättää painottamatta mäyräkoiran ja jaloviinapullon tunnelmaa kohottavaa vaikutusta.
Yleisen viihtyvyyden nimissä Puolustusvoimat ja Pelastakaa Saimaannorppa - säätiö suosittelevat jokaisen rippikoulun käyneen varustautuvan täksi illaksi vähintään yhdellä mäyräkoiralla ja jaloviinapullolla.
Jos ei ole mahdollisuutta tulla katsomaan elävääkuollutta Formula 1-autoa Rautatientorille, Pelastakaa Nestori Miikkulainen - säätiö suosittelee perunakellaria ja rengasrautaa.

Api lausuu Kankkusrauhan julistuksen Suomen Espoosta:

Kansalaiset, Medbörjare!

Huomenna, jos Jumala suo, on teidän herranne ja vapahtajanne Apin armorikas kankkuspäivä; ja julistetaan siis täten yleinen kankkusrauha kehoittamalla kaikkia tätä juhlaa asiaankuuluvalla hartaudella viettämään sekä muutoin hiljaisesti ja rauhallisesti käyttäytymään, sillä se, joka tämän rauhan rikkoo ja kankkuspäivää jollakin laittomalla taikka sopimattomalla käytöksellä häiritsee, on raskauttavien asianhaarain vallitessa syypää siihen rangaistukseen, jonka laki ja asetukset kustakin rikoksesta ja rikkomuksesta erikseen säätävät. Lopuksi toivotetaan maan kaikille asukkaille fantastista kankkuspäivää.

I morgon, om Guds swamp, är det din herr och freeare Apis mercyfull dagen efter dagen; och där för posters överallt dagen efter inte krieg men det andra ord bla bla blab och samma på svenska.


HIP HEI!

-Api
Puheenjohtaja
Pelastakaa sotamies Ryanair - säätiö

Viikko alkaa Maanantaista

Jee jee!
Hyvää päivää kaikille teille tihrusilmäisille ja krapulaisille lukijoille.

Tiedättekö sen Ylellä pyörivän satusuomalainen-äänestyksen? Se, jossa äänestetään Muumin, Uunon, Rokan ym. joukosta suurin suomalainen mielikuvitushahmo.

Helvetin hyvä äänestyshomma mutta sieltä on unohdettu ylivoimaisesti suosituin ja tunnetuin satusuomalainen. Tämä mielikuvitushahmo on riivannut melkein kaikkia suomalaisia, toisia useammin, tosia vähän harvemmin. Tämä satuhahmo on kyllä kansainvälinen henkilö mutta erityisesti meille suomalaisille se hyvin hyvin rakas ja tuttu.

Tämä olio viihtyy pimeässä ja se vierailee useimmiten lauantai-, sunnuntai- ja maanantaiöisin. Hän on ei ole erikoisen mukava vieras ja sekoittaa usein ihmisen pään ja ajaa ihmisiä jopa itsemurhan partaalle. Hän tottelee nimeä:
KRAPULA-PEIKKO!

Tämä kauhistuttava satusuomalainen ansaitsisi kuitenkin ehdottomasti voiton. Vai mitä?

Sitten muita ajankohtaisia asioita. Tämän päivän vihauskiintiö kohdistetaan Iki-inhottavaan Ashton Kutcheriin:
Vittu se on ärsyttävä jätkä. Tekisipä gutaa, kun pääsisi lyömään Ashtonia alasimella naamaan.
En jaksa enempää mouhota, koska se jätkä ei ole edes minun ärsyyntymiseni arvoinen.

Tulossa: Liskojen yö
Menossa: (helvettiin) Ashton Kutcher

-Satusuomalainen Api

The day after yesterday

Noooh?
Mitäs luppakorvat?
Oliko ikävä?
Arvasin mutta aion silti kirjoittaa lisää.

Eilen oli viimeinen kesälomapäiväni ja kävin sen kunniaksi Epsoon asuntomessuilla Klaukkaukkaukaalaukaaklahdessa. Fiinejä ja erikoisia akvaarioita ne talot olivat.

No, ei siitä en enempää mutta sanonpahan vaan, että jos minulla olisi 420 000 € ylimääräistä niin kyllä minä paremman kohteen rahoilleni keksisin kuin 110 m2 rivitaloasunto Klaukkaukkaukaalaukaaklahdesta .

Olin eilen vähän kipeä. Jostain kumman syystä koski nyytteihin. todella sietämätön jomotus kasseissa, aivan kuin joku olisi potkaissut säkeille. Iltaan mennessä kipu oli hävinnyt mutta rupesin sitten sängyssä miettimään, että entä jos mulla onkin kivessyöpä? Tai pallirutto? Herran jumala, kun alkoi pelottamaan, kun ajattelin sitä asiaa. Vaikka kuinka vakuuttelin itselleni, että minä vain kuvittelen, niin aina vaan tuli kauhuskenaariot säkittömästä elämästä mieleen.
Mitä ihminen olisi ilman kasseja?
Nainen?

No, eipä tarvinnut viime yönä nukkua.


Tänään sitten oli ensimmäinen työpäivä kesäloman jälkeen.
Arvatkaapa karvanaamat mitä?
Ei edes vituittanut.
Ihmeellistä.
Eikö?

Tulossa: Kivesmammografia
Menossa: Israelin juutalaiset

T: Half the man I used to be

Hyvää tiistaita.

Erittäin hyvää toiseksi viimeistä lomapäivää kaikki bikinivahatut lukijani!

Tänään minä kerron teille eräästä henkilöstä, joka ottaa minua todella paljon paneeliin.

Tämä henkilö on todella todella ärsyttävä entinen miesurheilija. Hän on kotoisin Pohjanmaalta eikä hän osaa sanaakaan suomea. Hän mongertaa pohjanmaan kieltä eikä siitä saatanan hrrr mörrrr örr-rrr krrhhh rhh- pörinästä ota sikakaan selvää (ei millään pahalla pohjanmaalaiset mutta ei millään hyvälläkään).

Tämän naistenlehtien suosikin neuvoja kuuntelevat kaikki suomalaiset presidentistä työttömään pummiin ja kotiäidistä autokauppiaaseen. Hän jakaa elämän ohjeita kaikille halukkaille ja haluttomille "ISOLLA KÄRELLÄ". Hänellä on jopa oma ihmissuhde- ja elämänhallintapalsta erään sanomalehden sunnuntainumerossa. Siellä tämä karvanaamamörökölli opettaa ihmisiä sillä helvetin pohjanmaanmurteella elämään ja olemaan kunnolla ja ryhdikkäästi, kuten hän itse.

Möhömahan sana alkaa olla yhtä painavaa tavaraa kuin Jeesuksen opetukset konsanaan. En hetkeäkään epäile, etteikö tämä mörisevä profeetta perustaisi omaa uskontokuntaa sinne Pohjanmaalle, jos oman uskonnon perustaminen täällä Suomessa olisi yhtään helpompaa (Pohjalaisethan ovat tunnettusti alttiita kaikelle uskonnollisen höpöhöpölle...).

Parahin Juha Mieto:
Sinä vituitat minua todella paljon. Millä oikeudella sinä opetat ihmisiä olemaan kuten sinä? Pitääkö kaikkien hiihtää 150 km olympialaisissa ja hävitä kultamitali sekunin sadasosalla? Pitääkö kaikkien olla samanlaisia suoraselkäisiä suomalaisia partasuita kuin sinä? Miksi sinä jaat ohjeita elämästä muille ihmisille? Kuka sinun neuvojasi edes haluaa? miksi sinä et voisi puhua tai edes kirjoittaa suomen kielellä?
Vedä kunnon kännit, riehu humalassa tai sekoile, käy huorissa, saa potkut ja epäonnistu jossain! Tee jotakin paheksuttavaa tai ikävää ja palaa tavallisen ihmisen tasolle.
Tai oikeastaan, Juha, suksi vittuun.


Seuraava asia mistä minun on avauduttava on Pirkka.

Pirkka-lehden toimitus irtisanotaan ja lehden kustantaja vaihtuu! Suomen laajalevikkeisintä lehteä halutaan uudistaa mutta miten käy kaikkien rakastamille Pirkka-palstoille? Maailman paskimmat jutut on luettu jo vuosikymmeniä Vitsi-Pirkasta ja parhaimmat räkänaurut ihmisen tyhmyydelle on saatu iki-ihanasta Niksi-Pirkasta.
Toivottavasti näitä legendaarisia palstoja ei muuteta tai poisteta, koska palstojen juttupalkkiot muodostavat kymmenien niksien ja vitsien "keksijöiden" pääelinkeinon.
Muutenhan lehti onkin sitten täyttää paskaa.

Tämmöistä tänään, katsotaan mitä kivaa huomenna dumataan.

-Täydellinen Api

Päivä jolloin Juha ajoi partansa